育児相談・雑談掲示板

どうしたら良いのか分からないので相談させてください。私は39歳の専業主婦で、長男は17歳の高校生で、次男は14歳の中学生です。携帯代とインターネットの料金を稼ぐために某ファーストフードでアルバイトをしていました。その給料日で息子が嬉しそうに給料を持っているのを見てついからかい半分で「給料全額没収ー！」と言い、それを取り上げて次男と山分けするふりをしてしまいました。

息子は最初呆然とし、震えながら「返せ・・・、返せよ・・！」と言っていましたが、次男と私が「嫌だねー！没収ー！」と言った瞬間に物凄い形相で「返せ！！！！クズ！！！」と隣近所に響くほどの大声で怒鳴りました。でも次男が「うるせーよー！」と言った瞬間長男が殴りかかって次男を叩きのめしました。私も何とか止めようとしましたが止まらず私もかなり殴られ、次男はとうとう気絶してしまいました。私は恐ろしくなり長男にお金を返して必死に謝りました。土下座して両手を合わせ必死に謝って何とか止めようとしました。そのうち主人が帰って来てこの有様を見て長男と私を引き離そうとしましたが主人にも暴力を振るい、主人も大怪我をしました。

ついに近所の人が警察を呼んで警察が来て、大柄な警察官が二人がかりでようやく止まりましたが、家の中もメチャメチャ、テレビも食器台も完全に壊れ、テーブルもがたがた。次男も主人も私も救急車で運ばれる事になってしまいました。次男はあれから意識が数日戻らず、命は取り留めましたが全治4ヶ月、しかし左目が完全に失明状態になるだろうと言われました。主人もあごの骨を骨折してしばらくは満足には食事も話も出来ませんでした。次男は今でも怯えていて、以前のような悪戯好きの明るい子にはもう戻れそうもありません。長男は警察に連れて行ってもらいましたがあれから事情を説明すると、何と私たちの方が警察官に大声で叱り飛ばされました。逮捕もされず結局は義母の家に預けられ、そこから学校とバイトに今でも通っているようです。

確かに私たちの冗談で息子を怒らせてしまったことは悪いです。でも何でここまでやられなければいけないのでしょうか？次男も主人も私もぼろぼろにされ、家もメチャクチャにされ、家庭崩壊寸前です。ちょっとの冗談くらい許せないあの鬼子に今は怒りしかありません。謝るなんて冗談じゃないです。次男だけが本当の息子です。あそこまでやるような子は息子とは認めません。主人もそう言ってます。もともと生真面目過ぎて鬱陶しいくらいでしたし、こうも暴力を振るう人間は家にはいりません。

今後どうしたらあの鬼子に罰を下すことが出来るでしょうか？警察も逮捕しないと言っている以上、私たちの手で罰を下してやりたい。次男の眼を潰した責任を取ってもらいたい。どうしたら良いでしょうか？

一生懸命頑張ったバイト。
怒られたり注意受けたりしながらも頑張ってもらったバイト代。
嬉しくて嬉しくてお母さんに１番に見せたかった。

この気持ちを考えたら全てが見えませんか。

ドラマの世界の話みたいでビックリというか衝撃的で何と言っていいのか？
長男さんはせっかく頑張って稼いだお金なのに１番に喜んでほしい人にその様なことをされて腹がった他のでしょうね。しかし長男さんは１度キレると歯止めが利かなくなるのですね。
今まではそういうことはなかったのですか？
しかしそのように育てたのは親ですよね。
長男さん今はいけないこと、取り返しつかないことしてしまったって反省してるのかな？
もしも気が付いてないとしたら将来的に恐ろしいと思います。
次男さん本当に失明してしまったんだ。可哀想に。いくら誤っても取り返しつかないですよね。
長男さんはそのご家族の状況は知ってるのでしょうか？
あなたと、次男さんがやったことは悪いですが、それよりもっと悪いことしてしまった長男さんにそれをわからせるために親として言い聞かせないといけないのでは？
修羅場になるかもですから第三者もいれてからね。
取り返しのつかないことしたってことわからすのも親としての責任ですよ。
家族みんな長男のこと許せないし、恨んでる。次男は一生片目で生きていくことになる。一生そのことを忘れないようにと。
それが長男さんに対する罰だと思います。

＞次男だけが本当の息子です。あそこまでやるような子は息子とは認めません。主人もそう言ってます。もともと生真面目過ぎて鬱陶しいくらいでしたし、こうも暴力を振るう人間は家にはいりません。

でも、あなた方の子どもです。
からかい半分と言うあなた方のした事は、ただのキッカケにすぎないのだと思います。
ものごころ付いてから、ずっとずっとご長男は我慢してきたのではありませんか？
捨てないで下さい。
あなたが、罰を下す事は、憎しみの連鎖を生みます。
あなた方がご長男を優しく受け入れる事で、ご長男は反省し、本当の罰を受ける事になるのではないでしょうか。
受け入れ困難ならば、あなたは無理せず、義母さまの愛情に甘えるしかないのではないでしょうか。
私にも、生真面目過ぎて鬱陶しいくらいの長男がいます。
他人さまに迷惑を掛けない様に、二次障害が出ない様に理解に努めています。

私は20代でまだ未婚なので子供の立場から意見させてもらうと、長男が気の毒

確かに長男もやりすぎな部分はあったかもしれない
でも、先に手を出したのは貴方
しかも言葉で抵抗しているうちに嫌がらせを止めなかった
そりゃ、切れて当然

それなのに、明らかに逆切れしているとしか思えない書き込み
長男がかわいそう

ようこさんは、投稿文にあるように本当に長男に対する愛情はもうないのでしょうか。だったら、長男を捨てて下さい。一切会わない、連絡もしないでください。中途半端な愛情や同情はかけて、変に期待を持たせるのが一番悪いです。そんな事はせず、長男から徹底的に恨まれて下さい。そして、あなた方への周囲からの激しい非難、批判も覚悟を持って受け入れて下さい。それが、親の責任です。
もし、そうではなく、愛情がまだあるのなら、自分の起こした行為に向き合わせるべきです。長男の立ち直りのため、一家の再生のため戦って下さい。それも親の責任です。市町村や児童相談所に相談してみてはどうでしょう。ご両親が本気であれば、支援をして下さる人は必ずいます。
ついつい感情的になってしまいました。どう見ても長男の行動は許されませんし、家庭の養育環境が分からないので的外れならごめんなさい。でも長男の責任を語る前に親としての責任を考えて欲しいのです。長男を捨てるにせよ、再度向き合うにせよ、親としての責任からは逃れられません。自身を省みる事をせず、親としての責任を取ろうとしない人が多すぎます。
ようこさんは傷ついていると思います。でも投稿文を見て、どうしても書かずにはいれませんでした。

これまでの子育ての中で同じようなことがあったのではないですか（想像ですが）
ご自分が同じような事をされたらどうですか（給料）
子供といえどひとりの個人です　所有物ではありません
よその人に同じことができますか（給料）
子供が鬼子ではないんです　あなたが怒らせてしまっている
今までの事（想像ですが）が爆発してしまったのではないですか
罰を下すんじゃない　あなたが子供の気持ちを理解する　
暴力行動を起こさせた事をお互い（長男とともに）に一生かけ反省する
次男が失明に対し（長男とともに）一生かけて援助していく
私の勝手な想像です　間違ってたらすみません

この話が真実だとして・・
投稿者さんは学生の時も、社会人の時も「いじめっこ」だったろうなと思う。
生真面目で冗談が通じにくいと知りながらのバイト代取り上げ。
からかい半分と言うけど、バイト代取り上げは少しも面白くないから。
自分が冗談でした事だからノリでかわすべき、一緒に面白がるべきと自分視点でしか対人関係を構築できない人なんだろうなと感じます。
そんな親に育てられて次男も似た者同士。
過去にも長男にすれば似たような事が小さな事であれあったんだろうな、それらが積り積もって臨界点を突破したんでしょうね。
「ちょっとの冗談」を投稿者が意図的に、無意識に繰り返してきたからこその結果だわ。

このような結果になったからには親子として再構築は難しいだろうし、今に至っても自分達は被害者だとしか考えられない親じゃダメだわ。
使い古された言葉だけど肉体の傷だけが傷じゃないからね。精神も傷つくから。

　思春期に継母のいわれのない虐めに遭い爆発してしまった長男が可哀そうです。学校でも同様に耐えきれない現実があったかもしれない。継母は気づきもしない。実の子ならば、バイト代を取り上げるなんて、そんな事できないと思います。
冗談？あなたにとってはですよね。身勝手な継母に今までどんな目に遭わされていたのか・・・、祖母の元で生活する方が幸せです。　あなたの冗談？に巻きこまれてしまった二男さんが気の毒です。

長男が切れるのも無理はないです。
今までの積み重ねが招いた結果です。
自業自得ですよ。

しかも子どものことを
鬱陶しいだなんて。

自分のしたことが
長男の逆鱗に触れたと
気づかない、気づく気も一切ない、
その上、すべて長男のせい、
親のおかした過ちを認めない

今までのことが、積み重なって来たのではないですか？

長男さんは、主さんが気付かないところでも
いろいろと　我慢してきたように想像します。想像にすぎませんが・・・。

あなたは、罰を下せる立場なのですか？
あなた自信が振りかえる必要は、ないのですか？
気まじめだとわかっていながら、いつもそういう行動をしていたのですか？
母親として、性格を理解したかかわりを、してあげていましたか？

とても気分を害してしまいました。

大変なことになりましたこと、お察しします。しかし、あなたは、まだ、親として自分のしたことに対しての反省がありません。冗談と取れなかった長男の行為は、度を過ぎていますが、そこまで怒り狂った長男には、立派な理由があるではありませんか。次男と今まで差別して、育てられてきたのではありませんか。男の子は、兄弟の差別にとても敏感です。たとえ１７歳といえども、彼にとっては、弟もライバルです。母親のあなたが、何かにつけ、お兄ちゃんだから、と我慢させたこと、次男の要求を長男より優先させたことは、ありませんでしたか？たかが、冗談の事件がきっかけで、あなたの、長男への愛情が、浮き彫りになりましたね。実の息子を鬼子と呼ぶなんて、ひどいです。気付いていませんか。その母親のあなたも、鬼親です。
長男は、暴走してしまったこと、きっと反省しています。しかし、あなたが、彼をありのまま受け入れない限り、歩み寄りはできないでしょうね。どの道を選ぶかは、家族として、どう、修正していけるかです。あなたが、次男だけを選ぶのであれば、長男の暴走は、これからも、続くでしょうね。さもありなん

コメントに対する返事がありませんが、その後心境に変化はありましたか？

私も多くの人の意見と同じです。

主さんの文面を読んで、あまりにも長男がかわいそうです。
もしかしたら、弟を失明させてしまった、と言葉には示さなくても、
一生後悔を背負いながら、罪の意識で生きるかもしれません。
親の力が足りないことを詫びるべきじゃないでしょうか？
子どもが必至でアルバイトして稼いだお金を、冗談であれ、没収し、山分けしようとしたなんて、
考えられ得ません。

多くの方の、長男が可哀想だとの意見に同感です。
投稿者さんからの返信がないということは、その大多数が自分の求めている解答とは逆の意見であることが気に入らないのでは。
暴力をふるわれた、家の中をめちゃめちゃにされた、次男は失明させられた、確かにひどいです。
でもその原因を作ったのは、自分自身ですよね。
17才は、まだ大人になりきれてない年です。
自分の感情をコントロールすることができず、長男こそ苦しかったと思います。
私も同じ年の男の子二人がいる母で
す。
そして、兄弟でもやはり生真面目で融通のきかない長男より、天真爛漫な次男がかわいいと思っています。
でも、長男には長男の良さがあります。
どうか罰をくだすとか、鬼子とか言わず、長男も愛すべき自分の息子として
迎い入れてあげてほしいです。

私だったら、「お母さんが悪かった、あなたに辛い思いさせてしまった。
弟はこれから目のことで不自由な人生を強いられる。どうかあなたも力になってあげてほしい」と言います。

自分は長女です。
姉妹なのでそこまでライバル心はないですが、やはり長女長男は生真面目・頑固・少しおっとりしている・イライラしている時たまに冗談を受け入れられなかったりします。

だから長男さんのお気持ちすっごく分かります。
きっと今は反省されて後悔もしていると思います。

自分も暴力はしませんがムカついて文句を言いまくった後は『なんであんな風に言っちゃったんだろ』って後悔します。
それも母や妹が茶化したときにです。

あまり小さな事にはきっと笑って…もしくは適当に返事をしてイライラを回避してたんじゃないかな？
だから家族は滅多に怒らないって思い込むんです。

頑張って頂いた大切なお給料を軽はずみに奪い、茶化しましたよね？
褒めてあげましたか？
『一ヶ月よく頑張ったね。このお給料は大切に使うんだよ』って言葉をかけましたか？

いつになっても子どもは親に認めてもらいたいんです！

次男さんばかり可愛がってきちんと見てあげてなかったんじゃないでしょうか。
確かに失明や骨折はやり過ぎだと思いますが、こんな時だからこそ長男さんを理解してやらなければならないんじゃないですか⁈

警察官に叱られたから、怪我を負ったから鬼子ですって？ 冗談じゃない！！
10ヶ月お腹の中で育てて痛い思いして生まれてきた希望の光を捨てようとするのが理解できません。

ひどい。この話はひどい。。。
涙が止まりません。

長男の方は、きっと次男の事も気にしていると思うし。
家族を失った気分でしょう。
次男の方も気の毒で。。。

親は子供の時から一人一人の性格などを見て、社会に出てから自立できるように
教育をしているわけで。。。
子供の性格は親が一番知っているはず。

胸が締め付けられる思いです。

子供さんは大丈夫でしょうか。
親に捨てられた孤独感や犯罪者扱いされ、家族から見放された気持ちは埋められるのでしょうか？

ほんとに、ひどい。。。

携帯代とネット代を自分でバイトしていたのですから、しっかりしたご長男さんなんでしょうね。

ご長男さんが激怒するに至る主さんの対応のまずさはたくさんの方が書かれていますので置いといて。
一度、親子でカウンセリングを受けて見ては。専門的な援助を受けてください。
両親のあり方を見直す機会になるでしょう。
ご長男さんは自分の感情をどのように表現するべきか、学べるでしょう。
このような暴走を、どのような状況でも2度と起こさないように育て上げてください。
ご長男も次男さんもこれから長い人生があります。
親業はまだ終わりではありませんし、軌道修正できる時だと思います。

長男さんが可愛そうで、涙がこぼれます。警察官の言う事が 正しいと思います。

＞ちょっとの冗談くらい許せないあの鬼子に今は怒りしかありません。謝るなんて冗談じゃないです。次男だけが本当の息子です。あそこまでやるような子は息子とは認めません。主人もそう言ってます。もともと生真面目過ぎて鬱陶しいくらいでしたし、こうも暴力を振るう人間は家にはいりません。

読んでいて信じられなかったです。
多分、今回の件だけでなく、これまでも次男優遇、長男冷遇みたいな差別をしてきたんじゃないですか？
それが今回の件で、爆発したんですよ。

そして、他の方が言っているように、主さんは、職場や学校でも、気に入らない子を徹底的に差別するような人間じゃなかったですか？

主さんは、警察に迷惑をかけことを反省していないのですか？
警察沙汰を起こすのは、社会の人達の税金を使っていることですよ。
警察が主を叱るのは、主に社会常識を教えているのですよ。

自分の振る舞いを反省せず、弱い立場の長男を裁く姿勢．．．。私には、理解できません。
また、これだけ大勢の人がコメントしているのに、それに対してコメントや御礼がないというのは、
主は、一体、どういうおつもりですか？
長男を裁くのではなく、改めるべきは、主さんのこれまでの生き方、子どもの育て方ではないですか？