育児相談・雑談掲示板

40歳で二人目の子供を授かり、産まれた時から神経質な子でいつの間にか、産後うつになってました。
すでに、5年経つのにうつ状態が繰り返されます。
１人目の息子の時は、優秀な子に育てたくて、仕事しながら英才教育。全く成果なし。
中学受験も惨敗。どうでもいいわと、諦めました。
下の娘は、可愛いと思いますが何をやってもきっと息子のようにどうせ裏切られる．．そう思うと上手く関われません。
一緒にいるのが苦痛です。
私が遊んであげないので、おばあちゃん家に行きたいと言います。
どうせ、私は母親失格。
こんな母親、子供のそばにいないほうがいいかなと思います。
また、私が単身赴任で仕事に行こうかな．．と思ってます。単身赴任で働いてた時は、うつ状態にもならず凄く仕事も楽しかった。
旦那と義理の親がいれば、子供達は幸せだろうなと思うと虚しいです。

そんなことありませんよ。
子どもは母である主さんの愛情が一番です。
私も似たような状況に育てられました。
毎日塾に通い、必死で勉強しましたが中学受験に失敗。
それがきっかけで、いまでも私はだめ人間だと思います。
でもひとこと、親に言ってほしかった。
あなたはあなたのままでいい。たとえ受験に失敗しても、大事な子であると。
そしてだきしめてほしかった…

優秀な子に育てたくて英才教育をし、結果中学受験に失敗して裏切られた、とは息子さんが気の毒です。
その思いが捨てられず、娘さんとも上手く関われないとは、娘さんにも期待があるからですよね。
どうせ母親失格、という気持ちは、言葉や表情、態度にも表れ、子供達を萎縮させてるのでは、と思えます。

親の過度の期待は、子供にとっては毒だと思います。
子供の意思を尊重し、やる気を応援し、励まし、だめだった時は一緒に悲しんであげる。
それでいいのではないでしょうか。

子供とは言え人格を持った一人の人間です。
親のすることは、期待する事でもアテにする事でもなく、その子を心身共に健康に育てる事ではないでしょうか。

難しく考えなくても、毎日ご飯を作り、洗濯して部屋をきれいに掃除して、一緒にテレビを見て笑って、小さいうちは外で遊ぶ。
それだけでいいと思います。
うまく関わるとかではなく、子供のそばにいてあげるだけでいいと思います。

子供は親の鏡と言います。
こうなって欲しい、という思いがあるのなら、自分がそのような人になり、振る舞えばいいと思います。
挨拶しない親の子供は挨拶できないものですからね。

鬱は、更年期もあるのでは？
お母さんが元気で明るく笑っている事が、子供には何よりだと思います。

だいぶお疲れのご様子、、、。

「こんな母親、子供のそばにいないほうがいいかなと思います。」と、ありますが今の状態の貴方はご自身で仰る通りかもしれません、、、。子どもに裏切られるって感覚が病気に近いと思います。

少し子育てから離れて、単身赴任で仕事に集中するのもアリだと思います。

とにかく、一度旦那さんに今の心情を話して、子育てに疲れている事をお話ししてみてはいかがでしょうか？？

ありがとうございます。
私は息子をキズつけてしまったと思います。
なんで、全部不合格なの‼なんで！！なんで！！と、かなり取り乱しました。
息子から、皆と同じ中学に行きたかったのに、受験しろと言ったのはママだ！塾の授業なんかちっとも分からなかった。受かるわけないじゃん！と言われました。あまりのショックに涙が止まらなかったです。
高校は、私の反対を押しきった学校を受験して入学してしまいました。
おめでとうと、言ってあげれず．．。
何もかも私の思いは叶わず。
娘は何でも誉めるようにしてますが、少し注意すると怖いと言って泣かれてショックです。
息子も、誉めてもらいたいですよね．．。
親の思い通りにはなりませんね．．。

今下の子が反抗期真っ只中。
思春期にもさしかかっているから色々あるんだろうな、と思いながらも
帰宅すると私に突っかかってくるくる…
やってられんわ！と仕事後のこちらもキレます。それでも、突っかかってくるのは主に私にだけ。連れ合いにもそれなりに反抗してますが、それとは少し違っていて、通りすがりにちょっかいを必ず出してくるとか。
構ってほしいんだろうな。でも話聞いてないし、やること全然やらなくてイライラ。
母親として子どもを受けとめきれてない、と思います。それでもムリしていい母親するのは私が厳しい…更年期もある。

いい母親しなくては。と、子どもに期待する。は表裏一体のように思えます。
だったら、こんなお母さんですまないね～。と、もう仕方ないなあ。のほうに、シフトしてみてはどうでしょう。
初めから仕方ないな～と思っていれば、裏切られたなんて思わなくて済みますし。
まあここがなかなか出来ないんですよねー！ホントに。
主さんは頼れる手は頼りつつ、休みつつ、
でもお子さんとつながりを切らなければ…それでいいのではないでしょうか。
子どもの人生は子どもが主役。
私の人生は私が主役。
全てが重なる必要はない、と思う私はドライ過ぎなのかもしれませんけど…
ご自分を、そんなに悪く言わないであげて下さい。いろんなお母さんがいていいのだと、私は思います。

子供の保育園時代のお友達ですが。
とても元気でやんちゃな男の子がいました。
ママは会社員として働いてましたが、その子供に早いうちからあれこれと知育学習のような事をして、塾のような所にも通わせていました。

どう見ても、その男の子にはじっと勉強させる事は似合わないなー、サッカーでもさせた方がいいのになーと思ってましたが、よその家の事だし、何も言いませんでしたが…。

保育園を卒園して、小学校は別々になり、噂で相変わらず塾通いしてると聞いていました。
中学受験は全滅。
近くの公立の中学に通いましたが、不登校に…。
相当荒れてたらしい。

一度、駅でママに会ったけど、目が合ったとたん視線をそらされ、逃げるように立ち去られてしまいました…。
話しかけられて近況を聞かれるのが嫌だったんだろうなと思います。

この子のように、やりたくない事を親にさせられ、遊びたい時期に自由にできない事は、子供にとってもストレスなのでは、と思いました。

反抗期は思春期の一過性のもので、大体数年で落ち着くけど、その時は大変ですよね。
家も子供が中学生の時は、挨拶もしないし、始終ムスッとしてて、会話もしたがらず…。
反抗期とわかってたので、必要以上は話しかけたりもせず放っておきました。
学校さえ遅刻せず休まず行けばいい、くらいの気持ちで。帰宅時間は守らせ、夜遊びなどは絶対にさせませんでしたが。
いつの間にか普通に戻ってました。

子供は子供なりに色々考えて悩んで傷ついたりしてるものですよね。
それに対して、親は相談されたら応えてあげればいいけど、そうでなければ見守っていればいいのかな。

主様は息子さんと距離が出来てしまってるようですが、可哀想な事をしてしまったとの気持ちがあるならそれを息子さんに伝えてあげればいいと思います。

「何もかも私の思いは届かず」って当たり前ですよ。
息子さんにしてみれば、お母さんの思いは知ってて叶えてあげられない自分が悔しいし悲しいんだと思います。
「よく頑張ってくれたね」「これからは好きな事をして学生時代を楽しみな」って言ってあげて欲しいと思います。

息子さんは部活動とかしてるのかな。
応援に行けたりするといいんですけどね。
また、お父さんと息子さんの関係はどうでしょうか？

息子さんとの関係が改善されると、自然と娘さんともうまく関われると感じます。

皆様ありがとうございます。
皆様のアドバイスを読んで、子供は物じゃない．．と反省です。
五体満足、健康でいてくれるのに、あれもこれもと欲張り過ぎですね。

ご指摘の通り、更年期症状が始まり、イライラや憂鬱な気分、頭痛などあり、漢方薬を内服始めました。

すぐ他人の子と自分の子を比べてしまうのも、良くないと分かっていても．．。
自分の趣味を見つけて、子供に執着するのを止めようと思います。
仕事が趣味だったのが、最近仕事にもウンザリしてきました。理由は分かりません(T-T)
これも、更年期症状かもしれません。

　子供って自分の思い描くようにはならないでしょう。
期待を裏切って大人になると思います。

世間で立派と言われる医者の人格はすばらしいですか？
ご機嫌が悪くて指示がもらいにくいんです。でも、言います。いやな顔をされても。
抗生剤が切れる。処方が切れる。これは基本は医師の仕事
でも、看護師がチェックし、確認します。
医師が感謝しますか？私はサービス残業ですよ。

親が反対して看護師になりました。今はよかったです。
患者さんは思い通りになりません。日勤んで急変できればして欲しいです。
夜勤で「リモコンどっかいった。探して」と言われたら腹が立ちます。
でも、仕事です。
看護師になり、パワハラ受けて結局退職しました。（訴えたら100％勝訴）
誰も、助けてくれないので、自分で労働局に行きました。
アドバイスだけで、助けてくれません。
あほ上司に「労働局でこういわれたので、おかしいと思います」
って、戦いました。
転職してよかったです。職場の人と笑って話している私がいます。
でも、給料は減りました。続ければ、退職金、老後の年金よかったでしょう。
後輩を無意識にパワハラするでしょう。いじめたでしょう。
社会にでたら、親が助け続けてくれません。いろいろありましたが、
今、思うこと。
中学受験失敗くらいしておいて良いのでは？
頑張っても、どうしようもないことを味わう
痛みがない人が、優しくできますか？

尊敬できる先輩は苦労して育ってる人が多かったです。
大学いきたかったが、行けない。

お気持ちわかりますよ。
子供はわたしの所有物ではないから思い通りにならないと、頭ではわかりますが、感情のコントロールができません。
うちも息子は高校生ですが、私の期待を色々裏切るのでだんだん、嫌いになっています。おおらかな気持ちで子育てできません。

大学になったら家から出て自立してもらいたい。それを楽しみにしています。そのために頑張って働いて仕送りはします。
誰に話してもわかってもらえないけど、本音です。
遠く離れて時々会うくらいがちょうどいいし、お互いのためだと思います。

子供に対し「私の期待を色々裏切る」という考えが理解出来ないです。
でも、実際にそう感じて子供のことを嫌いになってしまうなんて、自分も子供も不幸ですね。
いつか親離れ子離れはするものだけど、嫌いになって離れるのは、お互いが辛いだろうなあ。
せめて「いつでも帰っておいで」と送り出してあげて欲しいと思いました。
子供も親を選べないのだから。

確かに、子どもは子どもであって、親の所有物ではありません。
なるようになる、おおらかに行かないと、さらに、鬱が悪化しますよ。
逆に親の思い通りに言うこときく、お利口な子どもの方が怖いし、滅茶苦茶反抗してくると思います。
裏切られるから期待しないくらいで丁度良いのでは？

アドバイス、共感、現実的なコメント、たくさんありがとうございます。

息子には、小学生の頃、私が想像できないほど犠牲にして中学受験をさせてしまったと後悔してます。
後から息子が話してくれましたが、毎日塾だったから仲良くしてた友達から、お前とは進む道が違う、もう遊びに誘わないと言われ、以来今に至っても関わりは無いそうです。
私は息子の友人関係まで壊してました．．。

中学受験は、全滅でしたが息子は周りの友達に同じ中学に行ける‼と伝えたら、喜んでくれたようです。(全滅した事、息子から話したら励ましてくれたそうです。)
待ち合わせ場所を決めて、生き生きと毎日通学し、部活をし、テスト前には息子の部屋で友人と勉強していました。

私はなんであの頃、あんなにムキになって中学受験にこだわってしまったのか．．。優秀な子とこだわってしまったのか．．。
不合格通知は、息子宛てにきますから、辛かっただろうと今更ながら思います。

高校は、友達とオープンスクールや説明会に行って、息子が決めました。工業高校です。最初は、中学受験までしたのに、なんで普通科に行かないの‼
と腹が立って、毎日ケンカでした(T-T)
中学の先生に、息子さんの意思を尊重してあげて下さいと諭され．．。
今、希望の高校に通学し大学進学コースにするか、専門コースにするか悩んでますが、本人に任せる事にしました。
高卒で就職するかも．．です。
働いたお金、ぜーんぶ費やしたのに(T-T)

これからは、娘と自分の老後の貯金の為に働きます。
息子の将来については、旦那が相談に乗る事にしました。
私はいつまつでたっても、いい母親になれません。
でも、No.8様の仰られるように、人間性疑う医師いますね。頭脳優秀でも、こんなのが息子だったら嫌だわ、と思いました(o^－^o)

沢山の方からコメントをいただき、何度も読んでいるうちに、気持ちが軽くなったというか、いつまでも引きずる必要ないなぁと思えてきました。
これから、まだまだ上手くいかない事がありますし、でもその度に、私はショックを受けると思いますが、息子は多少の抵抗力があるかもしれません。
挫折しても、立ち上がれる人間になってくれれば、
中学受験の全滅も無駄ではないか．．と思えるようになりました。
ただ、色々犠牲を払わせてしまった事は、取り返しがつかず、申し訳ないな．．いつか許してくれるかな．．と考えてしまいます。