育児相談・雑談掲示板

4年ほど前の話ですが、今も私の中で引っかかり続けている事です。

当時学生だった私は、部活動で、大好きな美術をしていました。そこに、鬱病を患っている男の子が入部してきました。

その子が入部してから、何週間か経った頃、突然副顧問から呼び出され、「いじめをしているんじゃないかと相談を受けた。」と聞かされました。
私が主犯となって、いじめをしているのだと。
勿論否定しました。
あまりにも私が認めないので、母が呼ばれました。
母は私がいじめをしていないと言う事を全面的に信じてくれました。

ですが、その呼び出しから帰ってきた私に、父が一言
「疑われるような事をしてるから巻き込まれるんだ。馬鹿。」と冷めた目で言い放ちました。

私は、父が怖いです。暴力罵詈雑言の限りを尽されてきましたから。でも、その時は、恐怖よりも怒りが勝りました。
今までもどんなに理不尽な事で責め立てられてもひたすら謝り続け、逆らう事をしなかったのに、その言葉だけは、とても許せませんでした。
その時私は、殴ってやろうと思いました。殴られようとも、ひたすらに殴り続けてやろう。
そう思いました。でも、結局、殴ることはせず、悔し涙を流すばかりでした。

あの時、義父を殴って反抗して、違うのだと否定しなかったの事を、今でも後悔しています…。
そして、殺意にも近い怒りで暴力に訴える事は、人間として間違っていることなのに、私は今だに義父に対し、当時の恨みが燻り続けています…。
私はやはり、異常なのでしょうか？自分が怖いです。

カウンセリング受けては？おそらくそのこと以外にもいろいろあったんでしょう
実父ではないということですよね？

内容は違っても、あのときああしていたらという怒りや悲しみは私も二三引きずっています。いや、五つくらいはあります。思い出すとカーーーーっとします。
あの時直ぐ言い返せばよかった、あの時おおげさに騒げばよかった、あの教師を首にするくらい問題にすればよかった、あの同級生、あの上司。
30年以上前の事ですが、いまでも燻ってますよ。
でも、父親ではないのでトピ主さんほどではなく、時々思い出す程度です。
身内相手だと忘れられないでしょうね。

何かしてやろうと思う必要ないですよ。
主さんはお若いのですか？就職して実家から離れたりしています？
時が解決してくれることもありますよ。
私の場合は実父に対しての憎しみですが。すでに病で30代後半で他界しています。
しかし今になって母をみてて思うことなんですけど（母とは関係良好。老後の面倒みる気満々です）
親が年を取ればだんだん弱ってきますし、立場は必ず逆転します。
もし父が生きていたら、私は一切面倒を見ないことで、恨みを晴らしたかもしれないです。
そういう考えはよくないかもしれませんが、殺意をはらすと犯罪になってしまうので、そこはうまく消化していかないといけないですよね。恨みをもつことは全く異常ではないけど、行動にうつしたらちょっと異常かな。
だから弱った時に手をかしてあげない。それが一番効くと思います。

異常ではありません。
そこまで思い続けてるのであれば、その人が病気で動けなくなったときに、大きなしっぺ返しをするのです。

面倒をみなければいいのです。
過去にさんざん言ってくれたから、今度はこっちからいってやるってね。
いいんじゃないですか？そういうやり方でも。つらく我慢してたんでしょ？

恨みや怒りを持ち続けてるのって辛いですよね。
余計なエネルギーを消耗してることになります。
最大の復讐は忘れてしまうことだと思います。
その人の存在そのものを。
覚えている事で、同時に嫌な事を思い出しても自分には何一ついいことはありません。
義父なんでしょう？他人です。
何らあなたに関係のない人と忘れ去ってあげたらいいと思います。