育児相談・雑談掲示板

長文になります。
私は40半ばです。息子は高校2年生です。40歳で二人目を授かる事ができ5歳の娘がいます。
私は息子が産まれてから、仕事も何もかも息子の為としか考えられません。
娘は、何でも自分で習得してくれるので、今だに息子に執着してしまいます。
息子には、産まれてからお金も時間も使って英才教育。優秀な子に育てたかったです。サッカーは幼稚園から始めて、チーム練習以外にいくつも外部スクールで練習、私が休みの日は練習メニューを考え自主トレも一緒にやりました、食事も考えました、が、最後までベンチ。小学校卒業の時、二度と競技のサッカーはやらないと言われました。今までママの為にサッカーやってただけだと言われました。
中学受験もしましたが、大惨敗。
スポーツも勉強も、後から始めた子にすべて抜かれました。
高校は、普通科に行って英語を習得して欲しかったのに、工業高校に行きたいの一点張り。必ず大学受験をする約束で入学。
ところが、高校卒業後は就職を考えていると担任に話している事を最近知りました。そして英語は苦手科目。
何一つ結果を出しておらず、私が勧める事は全て拒否。
私が働いたお金は全て息子に使ったのに..。こんな結果が待っているなら手をかけなければ良かった..。なんとも言葉で表せない気持ちです。
高校生になっても、塾に行かせて欲しいと言われ通塾してますが、就職するなら行く必要ない！！と、ぶちギレてしまいました。
私を裏切って、そんなに気分いい？
仕事は好きでしたが、息子にお金を使わないなら、仕事してお給料を貰う意味が分からなくなりました。

息子を授かった時、仕事でチャンスが回ってきていたので、実は出産を迷いました。
チャンスを手放すからには、何としても優秀な子に育てたかったです。勉強もスポーツもできて、周りから羨ましく思われる子にしたかったです。それが私の夢でした。
それが完全に崩れた気持ちです。
こんなに手をかけ、お金もかけたのに、何一つ結果出せないって..。
こんな事あるんだ..と虚しいです。
子供は所有物じゃない..親が子供に夢を持ったらダメでしょうか。
私の存在は、何なんでしょう。


引きこもりたいです。

こんな思いを口に出せず、ここに吐き出させていただきました。
どうやって、考え方や気持ちを切り替えればいいか分かりません。

子育てって、いかに自分の思い通りにならないかと息子二人を育てていて実感中の者です。
最終目標は、自立して地球上のどこかで自分なりに人生楽しんで生きてくれたら、なのでかなり放任な方だとは思うのですが、それでも些細なことでイライラしたり文句が降ってきたりケンカしたりしてます(￣^￣)
ですから貴女のように大きな夢を持っていたら、それはかなり大変でしょう。ましてその夢は"周囲から羨ましがられるような"という、貴女の夢でしかないですよね。
羨ましがられたい人生はご自身に投資するなりしてこれから叶えていかれたらどうですか？まだ40代、英語の勉強ぐらいできるし、美容に使ってもいいじゃないですか。
仕事上のチャンスを手放したのもお金を子どもさんに注ぎ込んだことも、貴女が貴女の人生において選択したことで、それだから子どもは人生を貴女に捧げなければならないということにはなりません。それでは息子さんは貴女の人生の奴隷…じゃないですか？
息子さんの人生は息子さんが主役です。
そして貴女の人生は貴女が主役です。
貴女は決して息子くんのお母さん役なだけではないはずですよ。

自分で考えて行動して、自立しようとしていてちゃんと成長できている素敵な息子さんに思えます。子どもには何かと、そんなの失敗じゃないか、と思ってしまいがちですが(私だけ？)子どもには失敗する権利もあると思います。
親は頭でわかっていてもついそれを口出してしまうのですが…
これが生活全般に及ぶともう過干渉です。
貴女は息子くんに執着している自覚がおありですから、きっとそれを手放す時なのでしょう。今が本当に大事だと思います。できたらカウンセリングに行かれたほうが、貴女自身お気持ちが楽になるのではないかと思います。
傍からでは何とも言えますし、私もとても苦しんだ時がありましたのでキツイ書き方に感じられたらすみません。ですが、ここで吐き出したのは貴女ももう本当にお辛いからだと思います。
それに男の子の子育ては本当に想定外！ある程度自分の身の回りのことが出来て、自立の道筋が出来た時点で手を放さなければならないと思ってます。相手はパワーだけはもってる、飛び立とうとしてるロケットみたいなものですから。

まずは貴女の心の重しが、お子さんに向かわない方向で(敢えて子どもを見ない、というワザもあります)晴れますように。
長文失礼しました。

男の子は上の子であろうと下の子であろうと可愛いですよね。私は長女の後だいぶ間を開けての息子なのでただ、ただ生きてるだけで可愛いです。
でも、心の片隅に「いつから婿にだす」と思うようにしています。
夫の母親が息子可愛がりが凄くて、マザコンじゃないのが救いですが、ああはなりたくないと思ってしまったので。
むしろ娘の方が母親に寄り添うので娘も大切にしたいです。

息子さんと貴女は産み落としたその日から別の人生です。恋人でも思い通りになる物でもありません。
むしろ貴女に反抗するような「普通の」男の子として成長していて良かったんだと思います。
循環器外来にいますとね最近多いんですよ。独身の壮年期男性。
50歳の独身甘ったれ息子に80歳のおばあちゃんが付き添ってくるんです。息子は何もできないし1人にさせられないから私は死ぬに死ねないのよと笑顔です。ゾッとしませんか⁇

しないのならお好きに引きこもってていいと思います。

息子さんはちゃんと将来を考えているようですし、じゃあもうこれからはお母さん好きに生きてく！と旅行とか行っちゃえばどうですか？子離れ頑張ってください。

読んでいて、ちょっと空恐ろしくなりました。
チャンスを手放したのだから、それに見合うような優秀な子でないとダメ？主さん、子供への愛情はそんなにも高いハードルを越えないと与えられませんか？子供に夢を見ているのではなく、子を自分の自己実現の道具にしているように感じます。
工業高校、技術が付くしいいじゃないですか。卒業後もプラプラするのでなく、ちゃんと就職するんでしょ？何か問題がありますか？有名大を出ても親のすねをかじり続け、とんでもない事件を起こす人もいるんですから。大学行きたくなれば、働いてお金を貯めて息子さん自身で行けば良いのです。
「ママのためにサッカーやってただけ」と言われて、少しも良心が痛みませんでしたか？息子さんは主さんの期待に応えたくて、主さんに愛されたくて必死だったんでしょう。それでもどうしても自分の力が及ばない。このままでは親の理想を追い続けるだけで、自分の一生は終わってしまう…と息子さんも気づいたんですよ。実に真っ当な息子さんです。
問題は息子さんではなく、主さんの中にこそあります。カウンセリングを受けて、ご自身の問題と向かい合った方が良いと思いますよ。息子さんが「思ったように生きてくれない」ことが問題なのではありません。息子を1人の人格として認められない、主さん自身が自分の人生を肯定できていないことに問題があるのです。そのしわ寄せが子供にいってます。

なんでしょうかね。すみません。読んでいてかなりイラっとしました
あなた息子を何だと思ってるんですかね。息子さんはあなたの操り人形じゃないんですよ。生きてる一人の人間なんですよ
何で息子の意思を尊重しないで自分の意見だけ押し付けてたんですか。そりゃ反発したくもなりますよ

私の存在は何なんでしょう、以前に子供の存在は何なんでしょうって感じがしますが
親の仕事は子供が間違った方向に進めば正しい方向に修正させるだけ。決して親の望みの道を歩ませる事じゃありません。あなたが産んだとしても子供にはあなたの思い描いた子供像通りに生きなければならない義務はありません

逆にあなたはあなたのご両親の思い描いた通りに育ったのでしょうか。何一つ不満のない子供だったのでしょうか。親の理想通りに生きてきたのでしょうか。あなたのご両親は自分の子供を思い描いた通りに育てて欲しいと願っているのでしょうか。だとしたらかなり歪んだ家族だと思います

形は違えど「看護師はお給料良いし将来性あるから看護師なりなさい！」って押し付けてる親と同じですよね。そんな感じで看護学生になられた方や就職された方がここで何度も相談されているかと思いますが……それをもっと幼い頃から自分の理想を押し付けて、それに応えられなければ失望されているわけですよね。正直子供さんが可哀想で仕方がないです
育ててやるんだから、お金出してやるんだから思い描いた通りに育てって、それ何のために子供産んだんですか。理想の子供育て上げて「立派なお子さんですね。お母様もご立派ですね」って言われたいがためですか？まぁそりゃ有名になればそう言われるかもしれませんが

子供さんはあなたの思い描いている子供じゃないかもしれないですけど、子供さんにとってもあなたは思い描いている母親像じゃ無いと思いますよ。お金かけてやるんだから理想通りに育てとかそんな風に育てられたら私なら反抗しまくりますね

仕事を手放すからには優秀な子を育てたいって、それ完全にあなたの都合ですよね。あなたそんな風に看護計画とか立てるんですか？私が関わるからには優秀な患者であれ！このくらいできるでしょ！って計画立ててました？だとしたら怖すぎます。そうじゃないとしたら何で子供に勝手に理想押し付けるのか。意味が分かりません
損得勘定でしか子育て出来ないって、それ楽しかったですか？子供さんは人生謳歌してたんですかね？
勝手に理想押し付けられた挙句に応えられなかったからと勝手に失望されたらそりゃ反抗もするでしょ。裏切ったとして「ザマァ見ろ」としか思えないでしょ。絶望してる様見て快感しか覚えませんよ、そりゃ
これが子供の事を思いやっていて、伸び伸びと育ててあげていて、子供の気持ちをきちんと聞いてあげていたなら。それなら裏切った時に申し訳ない気持ちはあるかと思いますが。相談文見てたら同情される余地がない。はっきり言いますけど

お金かけるのが良い母親の条件ではありません。自分の理想を押し付けるのは人として最低な行為だと思います
お金をかけた分比例して才能につながるわけじゃありません。当たり前のことです。向き不向きがあります。お金かければ優秀な人間が出来るなら誰だって苦労しません

私には一つ上に姉がいます。その姉はとても優秀でした
同じ学校に通っていてもテストの成績は優秀。同じピアノ教室に通っていても先に先に進んじゃう。同じスイミングスクールに通ってても差が出てしまう。同じ時期に始めたので同じ金額かかってめすが、差が出ましたよ。そりゃ年齢もあるかもしれないですけど、それでも同じ金額です。主さんの理論で言えば同じタイミングでレベルが上がるべきですよね？
申し訳ないですが、私はあなたの息子さんタイプなので優秀じゃありませんでした。あなたで言うお金かけただけ無駄だったやつです。母からは言われてませんが、あなたのように私に失望していたかもしれないんですよね


自分主体ではなく子供主体で育ててあげてください
はっきり言うと子育てじゃなくて親育てした方が良さそう。子供育てるならもっと大人になってください

キツイことばかり並べてるかもしれませんが、相談文読んでてあまりにも子供さんが不憫になったので、つい
このまま育てて嫌な母親の烙印を押されるか、ここで改善して子供に寄り添って良い母親だったって言われるようになるかはあなた次第だと思います

子どもは親の思い通りにはなりませんね。子どもはお人形じゃないですから。

私の親戚にも似たような方がいます。母親が教育ママで、子どもに自分の願望を全て押し付けていました。母親の最終的な願望は息子を医学部に入れることでした。彼はとても控えめな子でしたが、優しく思いやりのある子で、運動神経もよく、絵も上手。勉強も真面目でしたが、それ以上に母親が「勉強しろ、もっと勉強しろ」と彼をせき立てていました。彼は見事に医学部に合格しましたが、精神錯乱状態に陥り(受診してないようですが、客観的には統合失調症)退学し、仕事もできず、引きこもりのような生活を送っています。母親は宗教にのめり込み、多額の財産をつぎ込んで亡くなりました。主さんはお子さんが病気になっていないだけましです。

親の敷いたレールに子どもが乗れるとは限りません。お子さんはサッカーではなくて、バスケやテニスの才能があったかもしれませんよ。もしくは絵画や音楽の才能だったかもしれません。何に対して才能や適性があるかわかりません。高卒でも重用されて、バリバリ働いて出世が可能な方もいらっしゃいますよ。お子さんの才能を発揮する場や適性を見出す場を潰して、結果を出させないようにしているのはお母様自身ではありませんか？自分の存在価値を見出せないのは、お子さんに結果を出すチャンスを与えない自分自身に原因があるのではないですか？

お子さんはあなたを映す鏡です。お子さんはあなたを裏切ってません。あなたのしていることの結果が現れているだけです。

確かに大学へ進学する気が無いなら塾って必要か？と思いますし、私だったら、塾へ行くのは何のためか聞いて自分が納得してから通わせます。
納得してないのに行かせてるから、お金が無駄になると思うのでは？

それより何より、お母さんが息子に執着して子離れ出来てなくて心配ですね。
母親だから息子を心配する気持ちはわかります。私も同じ年頃の男の子の母親ですので。
でも、息子に自分の夢を託すって、どうなんでしょう？
息子からしたら、いい迷惑じゃないですか？
自分が子供だったらそんな過干渉な親はイヤですよ。

主様は趣味とか無いのですか？
もっと外に目を向けて、人に(子供に)期待するとかはやめた方が健全だと思いますよ。
私の息子は成績もたいした事無いけど、親が親(自分)だから仕方ないだろうと思ってますよ。毎日学校へ行き、友達がいて、その友達や先輩先生などの影響を受けて進路も自分で決めていけばいいと思いますけどねぇ。
元気で優しい子に育ってくれればいいじゃないですか。いい学校を出たところで就職でつまづく場合もあるし、それだって息子自身の問題です。
子育ての最終目標は子供の自立だと思いますが、少し離れた所で見守ってあげたらいいと思います。

子供に対して、親は危ない道に進まないように導くのは必要だけど自分の希望を叶えようと誘導するのは違うと思います。
息子さんに、うるせーよ放っておいてくれよ、って言われませんか？息子さんがそう言ってたとしたら、健全に育ってる証拠ですので、どうぞ放っておいてあげてほしい。
何よりお母さんが自分自身の生活の中で楽しみを見つける事だと思います。
５才の娘さんがいるし、引きこもってる場合じゃないですよ。気楽にいきましょう。

自分はチャンスを手放してまで産む事を選んだ、いつまでその勝手な思いに執着なさってるんですか？こうなってほしい、こうしてあげよう、そうすれはこうなるはずだ、正直全部一方的すぎるありがた迷惑ですよね？あなたの息子さんに対する気持ちは息子さんが一番分かってるんじゃないですか?心配だから、自分の思い通りになれば余計な心配もせず安心なんですよね？更に何故他人の評価までも息子さんに強要するのですか？
こんな風に言われてさぞかしご立腹だと思いますが…
息子さんはいつまであなたに苦しめられなきゃいけないのでしょうね。

　みなさんの思う通り、思い通りになりません。
野球を一生懸命してもみんながイチローにならないし。
みんなが第一希望の高校、大学に進学してないし。
挫折味わった人間のほうが優しいし、人の痛みわかるし。
健康で他人に迷惑かけない自立した大人になれば良いのでわ？
追い詰めたら、なんの関係のない人を傷つけたり、立てこもるとか。
40代でひきこもるとか。そうなるのでわ？
　高校、大学受験失敗して、希望してない大学出たほうが、社会にでたら強いかも。誰も助けてくれないの当たり前。自己責任。

息子さんがどうして高卒で就職したがっているか、分かりませんか？
主さんから逃げたいんですよ。自分に期待を押し付け、1人の個として認めてくれない支配的で独善的な母親から。世間ではそういう親を毒親と呼びます。
昨今、親離れ子離れできていないことが原因と思われる事件が続発していますね。そういうニュースを見て何も思うところはありませんか？
息子さんはあなたの人生を充実させるためのお飾りでも道具でもありません。子供はあなたの夢にはなり得ません。自分の夢は自分で見つけましょう。

皆様の投稿じっくり読ませていただきました。
このようにご指摘下さることは想像しておりました。ただ、周囲にここまで露骨に吐き出す事はできず。
周りに妬みや嫉妬を感じる事もあり、自分勝手な考えと解りながら色々な思いが頭の中をグルグル..。
ただ、私には皆様のように子供には子供の人生だからと簡単に割りきって考える事はできません。
過干渉である事は息子の自立の妨げでありますので、関わり方は変えておりますし、本人の意志を尊重して参ります。

これまでも本人がやってみたいと言うスポーツ、勉強に関して経済的に対応できる範囲内でチャレンジさせてきたつもりです。
そこでの人間関係が高校入学後、息子の助けとなっていた事も知りました。
結果だけが身を助ける訳ではないのね..と反省した事もあります。
息子には、他人に迷惑をかけず自立して生きて欲しい、社会に出てすぐブラックだ..とか、◯◯ハラスメントだと言って、苦しいと感じた事を他人のせいにして逃げる人間になってもらいたくありません。
社会に出て働くからには、結果を求められますし、評価されなくては更に責任ある仕事は任せてもらえない、ミスをした時どう立て直すか..。教育、強育、が必要だと考えてます。
私の投稿内容は、感情的な内容でしたので皆様に悪魔のような母親と感じられたと思います。
皆様の投稿に、グサッと図星をつかれたり、そこは違う..聞いて欲しい..、凄く反省(涙)..色々感じながら読み返しました。
知り合いだと、こんなにどす黒い自分を出せませんし、ズバッと指摘される事も無いと思います。
とりとめ無く、自分の思いを返信して申し訳ありません。
ご投稿下さった皆様には、感謝しております。
こんな母親だけど、息子は自分の足で歩き始めてくれてると思っていいのかな..と思いました。だとしたら、私は離れて見守っても大丈夫かもしれません。

時々、皆様の投稿を読み返して自分を戒め過干渉にならないよう、ブレーキをかけたいと思います。
ありがとうございました。